ضد حال یعنی:
با ذوق و شوق می ری توی سایت مورد علاقت می بینی نوشته مشترک گرامی داری می یای سر رات چهارتا نون بربری بخر بیار!
داری موبایل داداش مثبتت رو چک می کنی بعد می بینی نوشته z زنگ می زنی دختره بر میداره می گه ســــلام عزیزم.
می بینی نوشته سایت 18- عکس ...کلیپ...بعد باز می کنی سایت عمو پورنگ باز می شه !
می ری تو اتوبوس بلوتوس بازی کنی می بینی همه آقایون حاجی، خانم ها مادر بزرگ،دارن می رن دنبال مکه ای!
بابا مامانت بهت قول یه هدیه خوب می دن وقتی برات می خرن می بینی نرم افزار آموزشی احکام اسلامی خریدن!
در قلکت رو باز می کنی می بینی توش هیچی نیست جز یه کاغذ که توش نوشته کپی برابر اصل!
داری واسه دوستات کلاس می ذاری ، وقتی کفشت رو در می یاری جورابات سوراخه!
ما می گیم مرگ بر آمریکا! آمریکایی ها می گن خدا شفاشون بده!
تو ایستگاه های بی آر تی میخوای کلاس بذاری به جای بلیت کارت متروی 2000 تومنی میندازی تو سبد.
موقع بالا رفتن از پله برقی مترو جلو 10 تا دختر سه بار بخوری زمین!!
داری با ام پی تری پلایر آهنگ گوش میدی یهو نوار جمع کنه!!
داری تو خیابون به یه دختر تیکه میندازی میبینی از خواهرای کاراته کار گروه ارشاد نیرو انتظامیه.
نیم ساعت منتظر دانلود نرم افزار 5 مگا بایتی هستی سر درصد 98 برق بره!
داری آهنگ جدید محسن چاوشی گوش میدی ببینی یهو ابی و داریوش هم باهاش هم خونی کردن.
واسه خواستگاری کلی تیپ زدی وسط راه پلیس ارشاد از خیابون جمت کنه.
فیلم 3 ساعته خانوم و آقای اسمیت رو توی تلوزیون میبینی اولش میزنه 36 دقیقه
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
- محمدرضا شریفی نیا --- زانتیا و سیناد
3- تهمینه میلانی --– پرادو
4- مسعود ده نمکی --– پژو 206
5- پرویز پرستویی –-- پرشیا
6- بهرام رادان --– لندکروزر
7- پوریا پورسرخ --– پاترول
8- علی لهراسبی --– پرادو
ادامه مطلب
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
خوبم!
سن ۱۵ سالگي: هر كي بهشون بگه سلام ، ميگن: عليك سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه كاري و رنگ آميزي و ...!)
سن ۱۶ سالگي: يعني يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم مي خوان خودكشي كنن! ... شوخي هم ندارن!
سن ۱۷ سالگي: نشستن و اشك مي ريزن! ... بهشون بي وفايي شده! ... (كوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگي: ديگه اصلا عشق بي عشق! ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي كنن!
سن ۱۹ سالگي: از بي توجهي يه نفر رنج مي برن! ... فكر مي كنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگي: نه ، نه! ... اون منو نمي خواست! ... آخرش منو يه كور و كچلي مي گيره! مي دونم!
سن ۲۱ سالگي: فقط ۲۷-۲۸ سالگي قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگي: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلكرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ كه چي نباشه!)
سن ۲۳ سالگي: همه ء خواستگارا رو رد مي كنن!
سن ۲۴ سالگي: زياد مهم نيست كه چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزايي كه نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگي: اااااااه! پس چرا ديگه هيچكي نمياد؟! ... هر كي مي خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگي: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پات مي شكست و خواستگاري من نميومدي!!
برای خواندن خصوصیت پسرها روی ادامه مطلب کلیک کنید...
ادامه مطلب
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
طرز تهیه :
برای تهیه این عنصر باید مقداری اکسید اسکناس و نیترات کادیلاک هشت ظرفیتی را در یک ویلا مخلوط کرده و پس از مدتی گاز سولفور عشوه متصاعد می شود . در نتیجه به صورت رسوب در ته ویلا باقی می ماند ؛ البته از زبان چرب و نرم هم می توان به صورت کاتالیزور استفاده کرد .
خواص شیمیایی :
بعضی از انواع این عنصر میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات پودر و سولفات رژ و … دارند که پس از ترکیب شدن با این مواد نسبتا قابل تحمل می شوند .
بعضی از انواع این عنصر نیز با خورده شیشه همراه است و خاصیت شوهر آزاری شدیدی دارند .برای خالص سازی اینگونه عناصر کافیستآنان را در یک اتاق در بسته قرار داده و کربنات کتک و نیترات مشت و لگد را به آنان اضافه نمود که در این صورت زن به محصولی نرم و قابل انعطاف تبدیل می گردد ... !
خواص فیزیکی :
از جنس بسیار حساس می باشد و به سرعت تحت تاثیر محیط و احساسات قرار می گیرد , اگر مقداری اسید خشونت و کربنات سوز آور دیگری به نام هوو به آن اضافه کنیم فورا ذوب شده و به صورت اشک روان می گردد و اصلا میل ترکیب شدن با عنصر مرد را ندارد . اما به محض استفاده از کاتالیزور لبخند آن چنان با این عنصر ترکیب می شود که جدا شدنی نیست !
تذکر : در شرایط بسیار دشوار و سررمای زیاد نوع سخت این عنصر را می توان با یک پالتو پوست گران قیمت به راحتی گرم و نرم کرد ... !
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
2. هر پسري يک هفته اول دوستي به خواستگاري ميرفت پس در اين صورت دوران خوش دوستي و استرس قرار و تلفن از بين ميرفت !
3. فشار بر روي دختران براي قبول شدن در دانشگاه بيشتر ميشد ... کار به گيس و گيس کشي کشيده ميشد !
4. بوي ترشي کشور رو بر ميداشت لذا براي شهرداري مشکلاتي زيادي به وجود ميومد !!
5. ازدواج براي دختران تبديل به آرزو و رويای شبانه ميشد (البته الانم هستا) !!
6. براي گرفتن گل از دست عروس خين و خين ريزي راه ميافتاد !
7. مانتوها تنگ تر جورابها کوتاه تر و شلوارها برموداتر ميشد !!
8. شوهر مثل قند و شکر کوپني ميشد وبراي گرفتن اون صفهاي طولاني بوجود ميومد !
پس نتيجه ميگيريم که اگه پسرا همين طوري بي جنبه بمونن هم واسه دخترا بهتره هم واسه تمدن بشري !
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
مقایسه دخترها و پسرها :
وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو می گوید خوبم یعنی اصلاً حال خوبی ندارد
وقتی یک پسر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو می گوید خوبم یعنی واقعاً حالش خوبه
وقتی یک دختر به تو خیره می شود شگفت زده شده که به چه دلیل دروغ می گوید
وقتی یک پسر به تو خیره می شود دو حالت دارد یا شگفت زده است یا عصبانی
وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ می زند توجه تو را طلب می کند
وقتی یک پسر هر روز به تو زنگ می زند او با تو مدت زیادی حرف می زند که توجه ات را جلب کند
وقتی یک دختر هر روز برای تو sms می فرستد یعنی می خواهد تو اقلاً یک بار جوابش را بدهی
وقتی یک پسر هر روز برای تو sms می فرستد بدون که برای همه foreward کرده
وقتی یک دختر به تو می گوید دوستت دارم یعنی واقعاً دوستت داره
وقتی یک پسر به تو می گوید دوستت دارم ( بدون اولین بارش نیست آخرین بارش هم نخواهد بود )
وقتی یک دختر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند یعنی تصمیم گرفته که تو تمام آیندش باشی
وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند یعنی تصمیمشو گرفته اقلاً تو رو واسه یه هفته داشته باشه
وقتی یک دختر می گوید دلش برایت تنگ شده یعنی هیچ کس در دنیا بیش از او دلتنگ تو نیست ولی....
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
همینجا بزار بگم که من تو این نوشته نمیخوام رپ فارسی رو از نظر «علم موسیقی» بررسی کنم بلکه از نظر فرهنگی و بار معنوی میخوام یکمی بالا پایینش کنم ببینم چجوریاست.
پینوشت: بنیانگذار این سبک رپکنی با لقب دیو هست.
خب حالا بینیم دوستان رپکن (Rapper) از چیا میخونن و خوبیها و بدیهای کارشون کجاست، ۹۰٪ از آهنگهای رپ فارسی بهصورت کلکل خونده میشه یعنی طرف میکروفن رو میگیره و هی از خودش و گروهش تعریف میکنه و دیگران رو میترسونه یا حتا به دیگران فحش میده و انواع اقسام توهینها رو نصیبشون میکنه.
خب الان کسی که رپ خارجی (مخصوصن آمریکایی) رو جدیدن گوش داده میگه که «خب خارجیها هم که دارن از خودشون تعریف میکنن و چرت و پرت میخونن پس کجای کار رپکنهای ایرانی ایراد داره؟»
ببینین اون موقع که رپ توی آمریکا داشت پا میگرفت هدف اصلیش اعتراض به نژادپرستی و تبعیضنژادی حاکم بر اجتماع آمریکا بود، سیاههای آمریکایی به رپ بهعنوان یه سلاح نگاه میکردن، فرهنگ رپ از ۴ قسمت تشکیل شده:
- خوانندگی (MC)
- آهنگسازی (DJ)
- رقص هیپهاپ (BreakDance)
- دیوارنویسی (Graffiti)
ادامه مطلب
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
حتما بخونيد ، خيلي باحاله
خصوصيات دخترهاي ايروني :
1. همشون ميگن به هيچ پسري اعتماد ندارند ، اما با ( 10000 ) تومان پسر دوستن .
2. همشون قبل اينكه باهات دوست بشن BF نداشتن هيچ وقت .
3. BF شون مال خودشونه ، خودشون مال همه .
4. همشون از دم خالي بند .
5. هيچ وقت روز تولدت يادشون نيست .
6. خيلي اتفاقي وقتي باهاشون دوست بشي چهار روز بعد تولدشونه .
7. هميشه كيف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن .
8 . فوق تخصص آرايش زننده .
9. هميشه سه ، چهار تا خاستگار دكتر قبل از شما داشتن .
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
درگرانقيمت ترين كفش جهان موسوم
بـه كفش هـاي سيــندرلا از 565 قطعه
الماس به وزن 55 قيراط استفاده شده
است قيمت آن بالغ بـر 2 ميـلـيون دلار
(1 ميليارد و 700 ميليون تومان) است.
ادامه مطلب
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
بچه مثبت
بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )
بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .
بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .
بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .
در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .
کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .
کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .
بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد
بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .
کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .
بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .
معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
چگونه یک دختر را بخندونیم؟
قبل از این که شروع کنم این رو تذکر بدم که دلیلی که اکثر مرد ها از خندوندن نتیجه مثبت نمی گیرن اینه که سعی می کنن با گفتن جوک دخترها رو بخندونن. در حالی که خنده ای که در اینجا مورد نظر ماست خنده ی حاصل از داشتن یک شخصیت با مزست. برای مثال چارلی چاپلین برای خودش یک شخصیت خلق کرده بود که بامزه بود کاراش (خجالتی و دست و پا چلفتی در عین حال زرنگ و ... ) شما هم باید برای خودتون یک شخصیت خلق کنید که جذاب و خنده دار باشه ولی مطمئنا دست و پا چلفتی مورد نطر ما نیست.
با کارهایی بهتون می دم می تونید یک شخصیت بامزه خلق کنید و در عین خنده دار بودن جذاب هم باشید
تا می تونید در مورد مسایل مختلف مربوط به دختر زیاده روی کنید. مثلا یه دختری بهتون میگه وای چقدر موام بد شده امشب (داره ناز می کنه که شما بگید نه خیلی هم قشنگه)! و شما هم می گید : من نی خواستم بروت بیارم ولی آره خیلی بد شده. همونجا احتمالا دختره میخنده و یک وشگونی ازتون می گیره و شما هم می تونید اینو براش دیگه تا آخره اون شب داستان کنید و همش بگید وای همه دارن مواتو نگاه می کنن! حالا چی کار کنیم و یا مثلا من خجالت می کشم با این موا با تو راه برم و
تا اون جا که می تونید سعی کنید متهمش کنید می خواد شمی رو بلند کنه! دختر . مثلا اگه گفت دیگه دیره و من باید برم خونه بگید ولی من باهات نمیام و اون می گه نه گفتم تو بیا گفتم من می خوام برم خونه و شما هم که انگار کرید می گید ای بابا ما هنوز همدیگرو درست نمیشناسیم و تو می خوای منو ببری خونت. عجب دور و زمونه ای شده ها و ...
حرفاشو سو تعبیر کنید. مثلا اگر داشت بهتون می گفت مثلا با هم شام درست کنیم و برگشت گفت: ''''''''بکنیم یا نه''''''''؟
همین حرفشو به شوخی بگیرید.
زیادی لبخند نزنید و به جوکهای خودتون نخندید.
احساساتشو لطیف مسخره کنید؟ مثلا : می گه وای واقعا از اینکه مردم بقل دستم سیگر بکشن متنفرم! بگید: حالا واقعا نسبت به این کار چه احساسی داری؟
این ها رو با جوک ها و تیکه های با مزه تون قاطی کنید، حتما نتیجه می ده
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
ادامه مطلب
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
مارک تلفن همراه نشان شخصیت شماست؟
بر اساس تحقیقات جدیدی که توسط Panorama Mobile Customer Monitor انجام شده و نتیجه آن توسط Nielsen Media Research منشتر شده است ، انتخاب شما در رابطه با تلفن همراهتان می تواند معرف شخصیت شما و نوع زندگی شما باشد.
به گزارش خبرگزاری سلام، یافته های موسسه تحقیقاتی پاناراما مشخص کرده است که سیطره نوکیا در بازار گوشی تلفن همراه در استرالیا از جانب تعدادی از رقیبان ، در معرض خطر قرار دارد.
موفق ترین این رقبا ، موتورولا بود که میزان سهم عائدی از بازار را از میزان 8.4 درصد که در پایان دسامبر سال 2005 به ثبت رسیده بود به میزان 12.2 درصد در پایان دسامبر سال 2006 میلادی ارتقا داده بود.
سونی اریکسون و سامسونگ از دیگر رقبایی بودند که به سرعت بر میزان سهم خود از بازار افزودند بطوریکه هریک به ترتیب به میزان 2.4 درصد و 1.7 درصد میزان سهام خود را افزایش دادند.
هرچند که این میزان افزایش سهام از سوی رقبا ، سیطره نوکیا بر بازار گوشی تلفن همراه را متزلزل نکرد ولی با این حال باعث شد تا کمپانی نوکیا در سال گذشته به میزان 7.7 درصد برای دومین سال متمادی با کاهش درآمد روبرو شود.
تحقیقات مذکور به نتایج زیر در خصوص 5 تولید کننده برتر گوشی تلفن همراه دست یافته است :
نوکیا = انتخاب خانواده ها و مدیران میانسال
موتورولا= انتخاب علاقه مندان به مد و مورد علاقه زیر 24 ساله ها
سونی اریکسون = انتخاب مردان جوان بلند پروازی که قصد دارند به موفقیت دست یابند
ال جی = مورد علاقه مادران
سامسونگ = برای خانم های جوانی که به کار خود اهمیت می دهند.
لينك ثابت | نويسنده | موضوع | تاريخ | Digg |
تیر 1387
خرداد 1387
اردیبهشت 1387
بهمن 1386
دی 1386
آذر 1386
آبان 1386
مهر 1386
شهریور 1386
مرداد 1386
تیر 1386
خرداد 1386
اردیبهشت 1386
فروردین 1386
عكس صحنه ها و دوربين مخفي
ترفند و هک و دانلود آهنگ و نرم افزار
بزرگترین گالری عکس ایران
آفتاب و مهتاب
ماهی ها تنگ را دوست ندارند
سایت تخصصی ابری
هر چی بخوای+چند تا عکس ردیف
ورود به شرط بلوغ +18
دنیای نرم افزار و بازی موبایل
هـر نـوع عکـس و مطلبی که بخواهیـد هست
عكس هاي با كيفيت بالا براي پس زمينه
فتوبلاگ عکس های برتر
پسر شيراز
«همدلي دنياي عكسهاي خنده دار و خوشكل»
عکس های منتخب
فقط عکس مطمئنا ارزش دیدنش رو داره
فرقون هر چي بخاي توش پيدا ميشه
بزرگترین مرکز عکس های توپ
دنیای عکس
عکس در عکس
فتوبلاگ ايستگاه مركزي عكس
اس ام اس تو ایران
گالری عکس های با کیفیت
دانلود بازار
بهترین عکس های خفن
عکس هنرمندان
نرم افزار های حرفه ای موبایل
برترین های دنیای وب
شریف
بهترین عکس ها و کلیپ های ایرانی
مانکن-مدل لباس
برای بودن با تو
خبر داغ درباره ی هنرمندان
جذاب ترين سايت تفريحي
-'طراح قالب'-
